Dove sei finita?

“Dove sei finita?”, questa la domanda delle ultime settimane. Non mi hanno rapita gli alieni e qualora l’avessero fatto probabilmente non sarei tornata visto che li immagino con dei dorsali da urlo, altro che l’incredibile Hulk! Non mi sono dimenticata di voi poche pazze, ma buone, che ancora continuate a seguirmi, ne tanto meno sono stata ammutolita chissà da quale servizio segreto, anche se la mia famiglia e i miei amici ci hanno provato ad evitare che continuassi a mettere alla berlina i loro vizi e le loro celate virtù! Ed eccomi qui, in tutto il mio splendore – alla fine non potrete mai saperlo che mentre scrivo ho una tuta verde enorme, anti-sensualità, accompagnata da due maxi calzini di spugna color mandarino. Senza farlo apposta ho già trovato il vestito per il prossimo 31 ottobre: la zucca arruffata.-

Il vero motivo della mia “sparizione”? 

 

Alieni a parte, ho avuto la cosiddetta “sfiga fantozziana”: perdere l’autobus e scoprire poco dopo che in quel momento è iniziato ufficialmente uno sciopero dell’atac, acotral a cui ha perfino aderito il trenino blu di tua figlia. Camminare su un marciapiede, contenta di esserti ricordata l’ombrello e venir schizzata ripetutamente dalle 4 ruote di un furgoncino in cui l'autista ancora non ha compreso che oltre i 20/30 km orari in quella stradina proprio non ci si può andare. Andare a fare la spesa e renderti conto, solo davanti alle casse, di aver dimenticato il portafogli a casa e scusarti nell’imbarazzo, di fronte a 10 persone scazzate e frenetiche, senza menzionare il cassiere spazientito.

La famosa nuvola del ragionier Fantozzi ha riversato su di me le sue malefatte e dirimpetto ogni azione necessitava di minimo due azioni per controbilanciare i casini provocati dalla prima…ed eccola là che la giornata finiva senza che io potessi rendermene conto. 

Tutto questo ve lo sto raccontando con accanto ben 24 euro di multa per aver parcheggiato “correttamente” ma oltre l’orario consentito, stando al ticket del parchimetro. Care Donne mi trovo costretta a dover puntualizzare che la “sfiga” esiste e a quanto ne so è viva e vegeta ma soprattutto pignola: si sofferma su qualcuna e non la lascia più altro che l’anello di Mordor, qui Frodo avrebbe dovuto sudare 10 camice tanto da fare un baffo a Ercole!

Ma ad ogni cosa c’è rimedio e allora… attendo consigli ma soprattutto cornetti antisfiga.

Auguriamoci Buona Fortuna Ragazze.. allora Buooona Fortuna!